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终于 错过 天堂私人垃圾场 2月11日 想念......忙碌过后，努力的把生活简单化。上班混一混日子，见到特拿你当事儿的，就别太拿自己当事儿，面对太不拿你当事儿的，就摆一摆架子。心无他念，安安静静的过日子。改变你不能接受的虽为上策，痛哭不说，也未必有用，所以只得接受我改变不了的。反正沟通相处的方式远不止一种。大可不必逮谁就和谁设想个感情与日俱增，如胶似漆一辈子的大团圆，倘若一个细节不是朝着这个方向发展，就不依不饶。不想受伤？也并不影响及时行乐。 大学好友的聚会，因为工作，没能参加。舍友前来巡店，同样在工作，诸多不便，哪怕是同一楼层，也并未特意约见。巧的是前夜，刚好梦到大学的时光，有考试的清晨，宿舍忙碌成一片，出出进进，刷牙洗脸，你抓起桌上的牛奶，我抱着豆浆，谁谁喊着先走一步的谁谁，嘱咐着什么馅儿的包子。昏暗的楼道两端，晨曦从窗户透进来。没有先兆的片断，如此真实。 怀念阳光下的仔裤白球鞋。晚睡的夜里，贪婪的想念很多很多。
1月12日 我该相信什么？ 我应该相信她吗？还是相信他？我从不愿意向你诉说我的委屈，我知道你已经愧疚。但这归根结底与你无关，我知道，我可以选择。更加厌倦了倾诉我的摇摆不定，这种厌烦，只能让我否定自己。 是我拒绝了机会，放弃面对，当机会擦身而过后，一次又一次，决心等待。 12月31日 末日...... 08年离开了学校，生活中的某一段落就此落幕。和操场、宿舍、图书馆告了别，没入平淡的工作。删除掉通讯录里的一些电话，又结识了这样那样的人，有些人影响了你，某些人正在改变着你，更多的只是过客。什么人驻留在生命里，什么人藏存在记忆里，早已注定。积累了这么久后，日子突然和六年前有了重叠。我还是我，岁月在不知不觉中磨练了心智，却也扼杀了情感，那些简单快乐的满足感早已随着时间的流逝代谢一空。
wendy找了新的工作，野终于暂时定居北京，开了新店，前日接到电话，大学舍友，小我10月，竟也将于明日嫁作人妇。本命年在即，感谢妞带回的红色镜子。希望来年可以常自省，不贪恋，不奢求，在适当的时候放开手。
祝此刻想念的所有朋友新年快乐！ 10月17日 ......也许很长时间过着不负责任的生活 闲散而无所事事 有时找朋友凑热闹 或者找个理由推掉可去可不去的聚会 我在哪 任何一个场合有我亦或没有 无差别 深秋 逛街时还是买了薄薄的原色麻衫 是无法安心过日子的人吗？规律的生活后充斥着无章的小节目 把自己搞的碌碌无为而晕头转向 同时又像投入一场竞赛一般的 从不主动触碰某个号码 数日后 突然从未有过的觉得 是需要些时间独处的 听过演唱会 看过现场演出 有时只是欣赏 有时不可自缢的将之变成自己的狂欢 身边总是有朋友的 第一次独自去听蔡健雅 喜欢 更喜欢 黑暗中陷入座位 没有了交头接耳 无人关心你的喜悲 亦不用作任何交待 偶尔我倾诉 却并不想影响任何人 因为我们是如此不同 我可以同你一般的付出 甚至更彻底 异于 对你而言 什么都是可期待的 之于我 除去不连贯的进行时 在无他望 也许冷漠的人 狠下心前 都曾对自己残忍 9月14日 ......将近一年半后 和野约在王府井 上次见面还是在春天 阳光耀眼的校园 眯眼低头迎着凤 她去香格里拉前
痛恨我的工作服 但也庆幸多亏有它 才得以继续穿着麻衣麻裤夹角拖鞋赶路 感叹它们不能陪我熬过北京的冬天
买了也许没机会穿出门的裙 印度丝制的拼布裙 心知娇气 无用 只因惊艳 便不忍放弃
适应了残奥村的工作 上班挤地铁下班后逃窜着赶车 工作时不小心伤了膝盖 疼肿难忍 只得每日低着头一瘸一拐的走路
晓得命运自有安排 所以心甘地接受事实 平静的哭 平静的笑 平静的挨过心疼 不抱怨 不逃避 该遇见的都会出现 也自会在该走时离开
有些事争取或反抗 不过是折磨自己...... 9月10日 麻......依旧是沉默着过完了八月 整个夏天只有麻衣麻裤和野从丽江寄回的麻裙子 早起洗衣服 把白色的麻衣服挂满阳台 可夏天马上就要过去了 突然间像从未经历过秋天一样 有些茫然失措 看到穿着校服背着大书包骑车逆行的学生 已经觉得是很久很久以前的事情了 又到了开学的日子 第一次不再和我有什么关系 赶路 上班 睡觉 甚少和朋友见面联系 残奥村的工作和环境好像把我从自己的生活挖进了别人的人生 日子被身边的人划分成了一站又一站 知己 新朋 旧爱 新欢.....我只在自己的座位上负责问好 道别...... 5月1日 ......两个月过去了，野依旧未归。近日在学校，常常去食堂吃饭，早早的上了闹钟从床上爬起来，只为了去食堂吃一碗豆腐脑。 很久不看演出了，上上周和月亮去看伍佰，算作给自己一夜拼出毕业论文初稿的奖励。昨日好友的乐队在星光做嘉宾。恭喜小雨演出成功！ 随便挑了部电脑里存了很久的电影，无痛失恋。无论曾被周围的人如何伤害，只要忆起来那些曾经温暖过我们的片段，是否我们都依旧愿意保留那段交叉时的过往。既然是注定，那便也可以不再设想亦或抱怨，如果没有遇到某某某。 3月22日 疼......忙碌的工作，每天同一个时间起床，买同样的早点，赶同一班车，两周后，从新鲜到适应再到负荷。肩膀的疼痛再一次引发了各种不适。好在这次周围的老师、同事都很好，劳累却并不憋屈，也是第一次把打工当作工作。 小时候是个争强好胜的孩子，越是人多越要滔滔不绝，不愿意被忽略。不知道从什么时候起，开始习惯一言不发，在我熟悉的、不熟悉的人群中，关心的、不关心的话题中，不参与、不厌烦，有的时候用心在听，有的时候听着听着走了神，竟也能屏蔽了声音开始发发呆或者做做梦，踏踏实实的沉默着，不尴尬不心急。 每日熬到下班坐车回到宿舍，恨不得立即瘫在床上，论文已是无力顾及。大学好友不是忙着实习，就是忙着找工作。有的找到了托儿，有的还漂着，扎堆儿的分开了，联络少了很多。我们终于踏进了又一段不同的生活，奔波在渐渐熟悉的又一段两点一线间，认识新的人，做没做过的事。从前我们买东西，注重个不个性或者实不实惠，现在注重得不得体、职不职业，鞋可以不足够舒服，但必须配上衣服垫起个头。匆忙的用别人的标准武装着自己，以求得到别人的肯定，再用这个肯定来肯定自己。 自从床上又多了个抱枕，睡觉的时候没地放，只得抱着它入睡。在所有表达感情的方法中，是最喜欢拥抱的，瞬间好像胸腔也被填满的温热。 也许担心的事情已经发生了，明白是我太贪心了，也确实无力做什么。经验告诉我们，我们一次次的认定了死磕的对象儿，又一次次的就近傍上了新的主儿。 总之眼前的脑后的、联系的不联系的所有认识过的，希望都能好好的吧。 3月3日 渐暖......过了生日，天气日渐暖和起来。生日的时候睡过了体检抽血的时间，独自去唱歌。 在半明半暗的胡同里穿梭，钻进小卖部要了个北冰洋，看灰墙上斑驳的树影。 还是不能不在乎别人的看法，那不如走走别人的路。学着戴上道貌岸然的面具和逢场者做戏。
1月9日 ......我们每个人都有朋友，有些朋友你无所谓别人如何评价，有些朋友只能自己偶尔小小抱怨，容不得别人说半句不好，有的朋友则是你自己都不忍评说，无论她做什么，你都觉得只要她开心就好。 终于在新年的第一天，去看了早已计划的话剧。我捶胸顿足，挥泪挥汗的告别的无数次，却至今不得成行。当我和windy还在十年前方圆一亩三分盘旋时，野已从云南周转到贵州，又转到了广西。不知道在丽江的生日，是否依旧是独自。曾惊讶野如此清楚地记得那些我要被提醒后很努力才忆得起的细微画面，她说大概是由于之后无所经历，所以那些日子便霸占着脑海。我曾为那些被我忘记的瞬间感到可惜。也许关于回忆，记住的即是该记住的，忘记的即是该忘记的。 年少时挥霍了太多的精力和情感，如今无论如何再不肯轻易拧开阀门。 除却记忆，那些快乐的、温暖的、伤心的、自责的感觉早已经落于肌肤，没入纹理，成为你真真切切的一部分，无需再想。 |
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